放下無條件的愛，才能真正去愛。
那是一個平凡的早晨，我將珍藏的治癒石交給身體不適的女兒。對當時的我而言，那不僅是礦石，更是我試圖在忙碌瑣碎的母職中，所能給出最溫柔的善意。
然而，當這份心意在混亂中被丟失時，我的內在防線瞬間崩塌。那一刻，我感受到的不是物品的遺失，而是「給出的愛被踐踏」的執念。我，失控了，讓火氣與情緒變成自我保護邊界的武裝，卻也讓心在孩子的哭聲中，感到割裂般的疼痛。
入夜後，生活依然在拉扯。看著孩子在責任間掙扎與推託，孩子不耐煩的聲響再次觸動了我的地雷。為了不讓衝突繼續擴張，我選擇走進浴室，泡在水中沉靜。不久後，門外傳來家人的笑鬧聲，一種強烈的疏離感襲來。在那種極致的孤獨裡，我覺得自己像是這個家庭和諧的破壞者，甚至產生了想要徹底抽離、推開一切的念頭。
這股念頭已經不是第一次了。但這一次，我收回了自責，只是讓自己帶著這份疏離與抗拒，沉入了夢鄉。
睡醒後的我，帶著一絲尚未散去的疲憊看向沉睡中的孩子，腦袋卻突然出現了一道聲音：「你認同父母的辛勞與付出，所以你想推開那個同樣會有情緒、會崩潰，也會不小心辜負父母期待的小女孩嗎？」
在那一刻，我意識到大半輩子以來，我都在為「無條件的愛」與父母抗爭。尚未成為母親之前，我在心底渴求父母對我的愛應該是無條件的；成為母親之後，我要求自己對孩子的愛應該是無條件的。而現在身為母親的我因為對父母的認同，又讓我反過來攻擊那個曾讓父母頭疼的童年自己。
那些細碎的、被我親手縫在身上標註著「不知感恩」與「辜負愛」的標籤，才是讓我感到疼痛的根源。
原來，我想推開孩子，並不是因為他們做了什麼，而是我無法接納那個「小時候的自己」，也無法接受那個給不出無條件的愛的自己。
原來，所有的憤怒與推開，是一場與內在小孩的困獸之鬥，一場與無條件的愛的抗爭。
跨時空的擁抱，我與我的小女孩。
現在，我決定放過父母，也放過自己。 我承認在這個世界，我們都給不出那種毫無瑕疵、無條件的愛；而我也不再需要透過抗爭，去索求那份不存在的圓滿。
我選擇收回標籤，重新劃定愛的邊界。
我依然願意陪伴、願意分享，但我不再任由自己被無止盡地消耗。我決定帶著這份清醒，以一個完整且有主權的自我，重新創造全新的生命連結。
原來，當我決定不再為「無條件」的愛抗爭時，我才真正開始學會如何去愛。
對我而言，放下那個理想模樣後，我不再是和諧的破壞者，而是一個能在疲憊時安靜泡水、擁抱內在小女孩的真實女性。你們呢？當不再追求「無條件」時，你們感覺到了什麼？歡迎在底下留言。